amigos, amigas, empezamos la semana con el brío que sólo la ley puede dar, que es poco y legal. vaya dos adjetivos cortarrollos entre los que nos movemos. aunque ya saben que nos tomamos nuestras licencias. hablando de la ley, no sabemos si han oído la noticia de los guardias civiles. por lo visto, a un par de estos temidos compañeros les han pillado "haciendo el amor" en acto de servicio. era una patrulla mixta, amigos, no sabemos qué habría pasado en otro caso. el caso es que a él le han metido 2 años de inhabilitación.
y a ella? veinticinco centímetros, amigos.
así pasamos los lunes en la comisaría, con el típico humor del gremio. y entre risa y risa, disparo.
habíamos cogido la carrerilla de la actualidad, amigos, comentándola como si tuviéramos una cámara delante y un presentador al lado, y vemos que saramago, que lo hacía mucho mejor que nosotros, no podrá hacerlo nunca más. y es una pena, porque era una de las voces que necesitábamos escuchar, valiente sin necesidad de ir armada. pobres de nosotros. dentro de poco las voces díscolas que nos tocará escuchar serán las de lucía etxebarría o leire pajín. terror, amigos. el día que palme chomsky, habrá que encontrar alguien a quien poder escuchar sin temblar de vergüenza ajena. esperamos, suponemos, que alguien digno habrá por ahí. nosotros no nos distinguimos por ser los más rápidos en enterarse de algo, o los que conocen a más intelectuales, pero sí por tener la mano más rápida. esperemos que alguien con dos dedos de frente se haga cargo de criticarlo todo, porque nosotros no llegamos ni a medio.
uyuyuyuy amigos, tenemos el honor de tener dos de los bancos más fuertes en el mundo. cuádrense ante el enano cántabro y el que peina calva y canas a la vez. hay que estar orgullosos de nuestros dueños. ¡firmes! ya nos gustaría pillarles fumándose un canuto en la calle, o de botellón en cualquier plaza, les íbamos a dar todo lo suyo, el puño que le metió el camarada de seattle el otro día a la pobre chavala se iba a quedar en cachete. suponemos que se harán sus canutos y sus botellones de vega sicilia en la biblioteca de sus respectivas casas. que rulen, paco, emilio, que rulen. seguro que son de los que se apalancan uno en una mano y otro en la otra, mientras te cuentan cómo consiguieron sus primeras quinientas pesetas, y como en cinco minutos ya tenían mil. si no fuera porque lo dice miguel bosé nos poníamos a llorar. por eso y por la pipa, que tiene un sensor antilacrimal. ya nos pasó en el partido de españa del otro día. nosotros, como parte integrante del estado, tenemos el sentido patriótico hiperdesarrollado, y fue perder y empezar a secretar por los ojos (los superiores). al ir a echar unas salvas al aire por el orgullo español, nos achicharramos la palma de la mano. la mágnum es cosa de hombres. y los hombres no lloran, por lo menos, si quieren disparar acto seguido. menos mal que aunque no ganemos en el fútbol, tenemos la alegría de tener a un par de prestamistas en la final de los tipos más trajeados del mundo. si no fuera porque lloramos como magdalenas, oirían desde ahí los disparos. ¡pim pam pum!
sí amigos, no sabemos si hablar de la reforma laboral o de la tristeza española. no hablaremos de la primera porque, ¿para qué? ya saben que los jefes mandan y el presidente (¡presidente, presidente!) obedece. éste o cualesquiera. lo único que éste creía que los bancos están sólo para "prestar". ahora, a aguantar el tirón de la correa, amigos. esperamos que tengan un buen cuello. el nuestro se pone rígido a la primera. en cuanto a lo segundo, todo en orden. todo muy español. no hay problema. todo se soluciona con cohones, como dicen ahora nuestros amigos americanos. por cierto, hablando de cohones y americanos, qué calidad la de breaking bad, apreciados amigos. qué delincuencia tan legal, qué pasatiempo más amoral. si algo tenemos claro, es que la diferencia entre un mono y el ser humano está en la capacidad de crear cosas como a dos metros bajo tierra o breaking bad. porque hablar, como tal, lo hace cualquiera. sintonicen esos canales que hay en algún punto de la tdt y lo comprobarán. perros de presa con traje y corbata hablando como cualquier persona. así que, ¿de qué hablamos entonces? pues de nada, como siempre, como nunca. ya saben que nunca tenemos nada que contar. somos gente sin historias, sin anécdotas. gente aburrida. escúchennos y lo verán. por cierto, un último apunte insustancial. qué cosa más ridícula lo de íker y su novia hablando como si no se conocieran de nada. vaya papeleta. eso no es amor. un beso, un roce en el pecho, como si nada, una sonrisa cómplice. ¿habitamos en la realidad o es todo una broma?
amigos, hoy es día de banderas y de mano en el pecho. de cada uno, amigos, no se hagan ilusiones. siempre pueden intentarlo, y en el peor de los casos tendrán una galleta más para el desayuno. miren que nos gusta el opio, verlo, disfrutarlo, amarlo, pero estas cosas multitudinarias dan más pereza que otra cosa. ya les comentamos nuestra impresión del macrofestival catalán. demasiada gente, como casi siempre, menos en los conciertos de clint. tal vez la solución sea salir con el pelo mechado, con camiseta nacional y dando patadas al balón. está claro que la música es lo de menos, así, en general. ¿a qué huelen las cosas que no huelen? ¿a quién le interesa la música? ¿y comprarla? no se preocupen, hoy no es día de hablar de crisis, ni de piratas, ni de descargas, sino de villa, torres e iniesta, que es lo que de verdad nos interesa. lo de la música es una excusa para follar, emborracharnos, drogarnos, tirar teles por las ventanas de los hoteles, que vengan los de asuntos internos a arrestarnos al avión y esas cosas rockeras. no nos extraña que el rock no sea cultura, porque es como el fútbol, entretenimiento, sudor y adrenalina, pero sin el balón. vamos a tener que comprobar si ese es el éxito del asunto. a lo mejor, amigos, por eso nirvana se hicieron tan grandes pateando sin piedad amplis y batería. vayan ustedes a saber. empezaremos a llevar botas de tacos, por si acaso.
pues sí, amigos, ésto parece una conversación de ascensor entre dos vecinos que no tienen de qué hablar. qué día hace hoy... sí, qué día...
lo malo es que esto no es ni un diálogo, son nuestros propios pensamientos. vaya pensamientos de mierda, pensarán. no podemos estar más de acuerdo. si lo supieran los delincuentes, vendrían a reirse a nuestra cara antes de entrar al banco. menos mal que llevamos gafas de aviador, ya saben que los ojos, los tres, conducen a lo más profundo de cada cual. así, mientras vigilamos y pensamos en la atmósfera y en nuestra absurda naturaleza, parece que estamos al loro. movemos el palillo constantemente, girando la cabeza algún grado cada vez. el palillito, cobra nos hizo un flaco favor. siempre nos lo dicen los chavales al vernos ¡hey tú cobra! así que ponemos el brazo en posición cobra y hostia para el chaval. con la ley no se juega, ¿es que no vas a las manifestaciones? vete a la huelga general, que te vamos a moler. ya lo decían estos señores:
amigos, amigas, lo hemos acojonado. podría decirse que las previsiones ya venían avisándolo, pero fue amenazarle y el calor se ha ido a su fuente de la luz. vamos a tener que encontrarla y ponerle rejas, que es algo que se nos da bastante bien. es lo que tiene ser un detective mudo. los que hablan lo tienen fácil: "manos arriba", "tiene derecho a un abogado", "hijoputa" y demás tópicos. pero un agente mudo sólo tiene la mágnum y las llaves del calabozo, así que, maneja ambas con una destreza que ni jimmy hendrix con foulard. aunque por ahora lo que vamos a hacer es disfrutar del frescor. salir a la calle en bañador, comer muchos polos, meternos en el corte inglés, pegarnos al aire acondicionado y pasar la noche en la sierra. acumular frío para cuando volvamos a encontrarnos con el rubio más perseguido por la patrulla instrumental. haremos con él lo que hacían con los milicianos capturados por los comandos anticastristas de dick nixon: cortarle la cabellera. nos la pondremos un momento para ver qué se siente siendo rubio, pero sólo un momento. no vaya a ser que nos guste. eso sería un problema, amigos, amigas. la verdad es que no recordamos a ninguna figura que imponga la ley con el pelo amarillo. aparte de uma thurman, pero eso no cuenta, porque creemos que era teñido. sólo hay una forma de comprobarlo, y nos tememos que no podremos llevarla a cabo. no todo está al alcance de la ley, ya ven.
sí, amigos, amigas, vuelven los temidos meses con "j" y áfrica está más cerca que nunca. y no nos referimos a la pegatina de "insolvente" que tiene este país de risa, sino al sol, deseado durante los primeros diez minutos y odiado durante los tres meses siguientes. habrá que hacer como los osos pero al revés. salir corriendo, por patas, de najas, pitando. habrá que irse a islandia, a ver si su crisis nos hace más llevadero el calor. aunque nos tememos que el problema no está en la atmósfera, sino en nosotros mismos, en nuestra incapacidad para huir. pero no seremos nosotros quienes lo investiguen. de la bermuda para adentro es propiedad privada. intentaremos, en cambio, buscarnos una sala de entrenamiento en las catacumbas, en alguna cueva o cámara frigorífica, algún sitio donde matar el tiempo y algunos temas pendientes. esos temas son los casos que tenemos asignados. necesitamos un arsenal o dos, unas linternas, y algún polo de limón. cuando salgamos de ahí, habrá llegado el momento de disfrutar de lluvias y frescor, así que seguramente nos iremos donde vaya el verano, persiguiéndolo, a ver si esta vez es la definitiva, lo esposamos a las buenas. a las malas, le freímos a tiros, a ver si se le escapa el calor entre los agujeros. puto. aquí nos tienes, desnudos, esperando.
amigos, amigas, empezamos la semana con el brío que sólo la ley puede dar, que es poco y legal. vaya dos adjetivos cortarrollos entre los que nos movemos. aunque ya saben que nos tomamos nuestras licencias. hablando de la ley, no sabemos si han oído la noticia de los guardias civiles. por lo visto, a un par de estos temidos compañeros les han pillado "haciendo el amor" en acto de servicio. era una patrulla mixta, amigos, no sabemos qué habría pasado en otro caso. el caso es que a él le han metido 2 años de inhabilitación.
